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国人都说学外语难，但他们是没上过古汉语课。如果哀家一个字一个字地聆听老师的教诲，不觉得生疏，但那些字连成串后，俺就云里雾里了。他老人家不是在读天书吧？没辙，只好靠看男友的笔记，揣摩老师大概齐在讲啥。郁闷，岁月如梭就岁月如梭吧，古人非管它叫看白马过门缝。我同男友耳语，白马跟梭，是不是有点驴唇不对马嘴？他小声答道，你要是从门缝里看白马驰骋而过，就知道比喻之精辟了。我进一步跟他咬耳朵, 此话怎讲？他说，白马嗖的一下，像光一样飞过门缝。我拍腿叫绝。如此这般，我一头陷入古文的情网。
为了感谢男友给我解释白马过隙的含义，我趁老师在上面读天书，在下面开小差，第一次正眼看了男友一眼。原来他身穿一件蓝制服，领子油光可鉴。头发东倒西歪的，可能是好久没光顾澡堂子，都打绺了。裤子像捕鱼的，裤脚吊得老高。唯一符合时尚杂志最高指示的是他脚上的时髦大盖鞋， 可惜尘土有一指厚，上面能写甲骨文了。俗话说，爱屋及乌。我都染上古文情结了，不妨试试一捎脚地喜欢上善良博学的古汉语男友。可我无论怎么臆想他多有男人味，我的心像死猪，开水怎么烫也不没有反应。真够没良心的，不是好鸟。 自我批评精神我还是有滴。
下课铃响了。大家像躲洪水一样往教室门口涌，生怕被浪头赶上英年早逝了。我所坐第二排的缺点浮出水面。尽管我想乖乖地坐在位子上让领导先走，旁边的人也饶不过我。他们挤来挤去蹭来蹭去的，我不加入洪水猛兽的行列都不行。
水水！我突然听到后面有人叫我，回头一看，虽然我都快被挤成数码相片了，还是高兴得找不着北。自从盘古开天地，我这个男友第一次不叫我小王同志。 他可笑不起来，原本地瓜形的脸顷刻变成四方形，棱角锐利得可以切玻璃。别乱跑，你过来！他的低吼证实了我的第六感觉…
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摄影：Roger Voorn
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另外，我就不信邪。中文系男友一个鼻子两个嘴，错了，一个鼻子两只眼，俺也不是独眼龙呀。凭什么他能读懂古文，咱就不会呢？我决定吃完早饭后去我们英语系办公室检索一下我们专业的选修课程，看里面有没有古汉语，如果有，选这门功课能挣几个学分。再说了，即使一分不挣，本小姐也癞蛤蟆吃秤砣，铁了心了，非选古汉语不可。
同一天中午，学三食堂开门之前，我就像小偷踩点儿一样，在门口张望。没过半小时就把男友给望来了。我三步并两步，热情洋溢地朝他走去。他吓得不浅，左右环顾，没发现周围有别的比他帅的男生呀–全是女生。我说，看谁呢？就找你！他变得比我还热情洋溢。我向他要中文系的课表，他问干嘛，俺说恶补古汉语。他有朋从远方来不亦乐乎，重点在乐乎上，露出两排玉米豆色泽和质地的牙齿，直到我们排队打完了米饭加有涮锅水嫌疑的白菜汤，他嘴还没和上呢。
上课那天，我特意没穿新潮的针织连衣裙。北大英语和西语系的女生像我们学习的纸醉金迷糜烂腐朽西方国家的语言一样，被校友全体举手一致通过誉为风流放荡的活广告。连我们系正襟危坐姿色艰苦朴素的同学也成为派系斗争的牺牲品，一股脑地遭外系女生唾弃。据说她们系的男生一看到我们系的活广告路过，就像保卫边疆的战士看到文工团的慰问女演员一样，集体向她们转头，排长把刺刀架在他们脖子上，也视死如归，坚决不回头。
那天我穿了一件形如麻袋的衣裤，顺着巨大阶梯教室的台阶，满世界找我那个男友。结果在第二排看到了他。他提起书包，让我坐在他提前半小时为我占的椅子上。我说后面有的是空位，干嘛非挤在前面呀？我也不近视，在哪儿都看得清黑板字。他的脸红将起来，示意让我小点声。我无意中看到他旁边女同学恨不得把我剁了喂秃鹰算了的神情，不吱声了。
国人都说学外语难，但他们是没上过古汉语课。如果哀家一个字一个字地聆听老师的教诲，不觉得生疏，但…
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摄影：Avant-Garde 杂志
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